馬偕博士“寧為燒盡，不願銹壞”~炸雞路線上，與神的首度相遇
(2012年，上帝天羅地網呼召臨到寫的，只寫一點點...當年有mail給幾個人，但一直沒戰友，故也懶得Po~)
8月自香港聚集回台北後，我一直在想…神在我生日讓我遇到彩虹鼓勵我，跟兩年前在我生日那天以彩虹回覆我人生第一個提問有什麼關係呢？既然同樣都是在我生日當天，可能跟神要向我說的話有所關聯吧！我就一直想不出來山東的彩虹跟兩年前神回覆我晴空中的彩虹有何關係呢？於是腦海裏開始翻閱兩年多前與神首度相遇的情景…
自從被神開啟心眼以來，我就深知我必需為神做見證，只是我一直不知神完整的旨意與目的？也一直反覆計較到底這位神對我好不好？會不會像以前的追尋一樣，都是慘烈的誤會跟錯誤！隨著神一步步彰顯祂的性情、揭露祂對我人生的安排命定，我從喜悅悸動到崩潰求死…熬過求撒旦把我擄去的狂亂、度過約半年的無邊黑暗期，終至仰望十架耶穌被釋放而平靜！但其後還是一邊閃躲而又止不住好奇、一路默禱窺探求問…結果沒想到問出一幅浩瀚驚奇超乎我想像神的主權旨意藍圖！神對我發出的疑慮一而再、再而三不止息的回覆確認，我的理性開始覺毫無可能！神一路跟我開大玩笑尋我開心、嚇我幹嘛呢？但神的靈不斷回應撼動，我不得不開始大量密集地看聖經及講道文章，神透過聖經一路帶我深入理解祂的國度並印證祂向我說的話，漸漸地理性、靈裏都深覺神的擘劃策略實在高明又很合理！但肉體的罪性讓我心理遲遲難以平衡，深覺神也未免對我太不公平了吧！對我的安排竟定意如此。雖說深受感動下很想寫，但很大原因是被神對台灣美麗的命定憾動不敢不寫，一直斤斤計較及肉體惰性爭戰遲遲動不了筆的過程裏，我只能拼命讀神的話，祈求聖靈持續堅固我的心。
神說話就能開天闢地，鋪設滿天星辰於穹蒼，可竟愛人愛到差祂愛子道成肉身到世上背負我们的罪，竟顧念人到呵護俯視他的肺腑心腸，我的爛腸臭肚惡心念連我自己都嫌，神竟真照我的禱告一路帶我認識祂，也真以故事般手法讓我對神的話產生渴慕，想起我剛開始讀聖經時，看看前面創世記、翻翻後面啟示錄，剛開始雖很喜悅震憾，然後就看不太下去了ㄝ！只對路得記具有高度興趣，看看能否靠神帶領嫁入豪門，後偶而翻到如約瑟、押沙龍、但以理…聖經寫長得很俊美的，我心想這不得了，聖經是神的話，人是神做的，連神都說帥，可想見是不得了的帥！因此很興奮下把這些很英俊的一口氣讀完了，但其餘的進度很慢且一看馬上睡著，心裏不禁抱怨，人家金庸寫小說，劇情高潮迭起且都把主角形容得很吸引人，讀者就會很有興趣，為什麼聖經不多寫一些長得很帥的，這樣我可能很快就會看完了啊！
我真是看到思緒窒礙難行，於是跟神禱告程度差的應該有程度差的方式才對啊！沒想到神竟安排我經歷一個真實的神話故事，且在其中用極震憾、極美麗、極感人…的手法充份彰顯祂無法抗拒的主權及預定；從被聖靈催逼押著不得不看聖經，到被帶領認識神的救恩計劃，隨著對神更加認識，內心愈來愈充滿對神的敬畏跟驚奇，進而對聖經神的話饑渴，也確認了神竟從創立世界以前，就在基督裡揀選了我，並已命定不計一切代價要救我及所有失喪的羊。一再經歷神的預定必定成就下，我還是一再裝死中…懇求神可否稍稍修改我的人生劇本或早點落幕也好。思量起這兩年多以來，神的回應從未改變，但神卻用無微不至的關懷和愛漸漸感化改變了我，神的旨意從不改變，可是卻讓我從覺得簡直是恐怖變態的暴君到可謂奇妙策士之主！直到現在我完全明白了神給的拯救約定是多麼壯闊美麗！我一再地仰望耶穌得到力量與勇氣，終於能坦然無懼公開為神作見證。
2010年春節初三，我從一個20幾天的旅行回台，出發前我開始寫部落格，為著再度追尋那把光芒萬丈的鑰匙…緣起(請見我3年多前的部落格)，追尋多年的我想這鑰匙一定得宗教力量才能開啟，不知所以的我在多年前受感動準備寫一神話故事註1.，闡釋這把能釋放千萬痛苦生靈的鑰匙。從小自覺是佛教徒的我，當時付出數年不上班，專心看書、找資料、查訪、寫作…的代價，不只台灣四大山頭、八大山頭我可能都去過了，還著手安排要去西藏、印度…等佛教重地參訪，但在網路背包客棧參揪團都流掉沒成行，法鼓山開山前後還去做約半年的導覽義工，全副心力尋找下卻發現，在佛法、佛教裏找不著人生的答案跟出路，我繞進死胡同陷入黑暗絕境。經過1年多跟憂鬱奮戰的日子，我決定跟我人生曾有的一切理念、使命…全部做了結，把過去全忘掉，重新開始！剛從憂鬱深谷中爬出就想，我要開始單純正常一點，我人生的目標就努力工作，若能有得吃、有得玩，平安度過餘生就很知足了。不料在黑暗中泅泳好不容易第一次出得了門的我，當日遇著的陌生人，言談幾句間竟讓我想起了多年前921、後納莉風災當時，我在極度黑暗中被賦與的任務~找著那把光芒萬丈的鑰匙並寫下來！
我想可能是佛法太浩瀚，我太混、付出的心力太少所以還沒找到，我決定再度拾起筆，重溫佛法觀世音眾菩薩如何曾幫我度過悲慘的歲月。數年沒動筆的我，夜晚連寫了幾個月覺得應該能繼續寫下去，因此出國前部落格剛開張，沒想到經過一個神奇無比的假期回台馬上就倒閉，我再也寫不出任何東西，因我的信仰面臨天地置換的大轉變！憶起假期最後一站，我一路玩到泰國蘇梅島，盤纏只剩泰銖不到4千元(跟台幣匯率幾乎一比一)，卻得在蘇梅島負擔5天的食、宿、交通費…友人文替我很緊張，因我跟她說為控制預算我沒帶卡，但奇怪我就是不擔心，還想最壞打算當街頭藝人籌款吃飯回家，結果因著神奇機遇…一路住好，還有生魚片吃到飽…當然這輩子還是沒機會當街頭藝人一回，其實也沒任何才藝。結束充滿豔陽愉悅的假期一回台，就遇到陰雨綿綿，文開始碎唸…這鬼天氣！但我仍然維持著好心情回到濕冷淡水，可是卻沒想到年節對我殺傷力這麼大，孤身一人想到春節團圓季節無家可回，心只落得比寒雨更冰！
住淡水竹圍很多年了，我只要心情不好就會走路借道新、舊馬偕醫院到民權路上的肯德基吃炸雞，那幾年常心情不好，故一年會經過很多次，尤其馬偕醫院裡冬暖夏涼假日人又少，散步走來走去很舒服，故偶而會在裏面晃很久，所以舊館牆壁上掛的馬偕博士照片，因吃炸雞路線必經，住淡水5年多來我看無數次了，沒太感動反正牆上掛的都是偉人。但春節這次經過，我看著馬偕博士的故事…「寧為燒盡，不願銹壞」卻如晴天劈哩！淚水從枯竭的心滲了出來…過往遺失的生命歲月竟一幕幕跑到我眼前…不記得已幾年沒流淚過了，常覺我是個淚已流盡的行屍走肉，我原有的夢想理想…一次次因挫折打擊灰飛煙滅，人生只剩一個方向，就是當個有得吃喝玩樂的宅女就滿足了，雖然去年底剛從憂鬱深谷中爬出，又燃起了點當年的火苗，但多年來一直不斷重覆的錯誤在我腦海清晰輪翻上演，我的生命到底那裏錯了？我曾經很努力，也曾有善念、也想付出，為何落得如此生命發霉鏽壞的慘境？看著牆上馬偕博士的經歷… 心緒翻騰…為何他燒盡！我卻銹壞？還倒楣到發了霉！嘆了一口氣，唉！可惜我從小就是佛教徒，跟牆上的這位不一樣。
回家後想加緊繼續寫，觀世音菩薩如何讓我们姐妹倆剛到台北即貴人不斷！一個憂鬱症、一個精神分裂症，完全沒人脈下做保險，竟然陌生開發很順利快速就做起來，真是很感恩。於是就從剛到台北最早期認識的人開始回想起…要鄭重寫文章感謝當年曾幫助我們的貴人且現在還連絡得上的，也感謝觀音菩薩派這些人來幫助我们。想起10幾年前我剛入保險業，第一個陌生成交的客戶是wendy，她是留美歸國的博士，是我最早期找來保險業的夥伴之一，因我跟她說做保險時間彈性可兼顧小孩成長，她是以家庭需要為優先的人，所以她覺有道理就來了，儘管我们都離開保險業多年，她和我都是常連絡的好朋友，一路支持我；第一個陌生成交的台大客戶是齊老師(某次拜訪wendy從袋子抽錯齊老師的file夾，wendy驚呼是她研究所時的老師ㄝ，好巧！)某次齊老師突然問我說：她年紀大了記憶力不好，想不起來到底是誰介紹我給她認識的？我說：沒人介紹啊！是我打電話陌生開發約訪的，說我是某某保險公司有XX商品想跟妳介紹…不知下拜二或三有否15分鐘空檔時間…早上或下午？她就直接答我：下拜二跟三很忙不行，但她現在中午有空，若馬上來她就可以…因從未遇過陌生客戶如此回答，故我還愣了一下！第三天她就跟我買保單，且自她以後，好幾位台大老師都如此回答。
所以那幾年我们做保險很輕鬆愉快，尤其是有些醫學院的教授，態度客氣到讓我很尷尬想到底誰是業務員？還有一位我印象很深刻的是我妹的客戶，遠東福音會的巫姐，她是我妹尚未得罪還能感謝的貴人中最早期的客戶，因我妹常言行不當，把客戶氣到打電話來跟我投訴，我也常被我妹氣到暴怒！巫姐沒投訴過她，且我妹晉陞主任邀請她，她還特地請她老公載她來參加，所以我雖只見過她一面但對她印象深刻，因辦這種活動一向只有同事、家人會出席，早會宣導要邀客戶來，只有我妹很笨當真，當然也只有巫姐一個客戶來，我一直好奇很想訪問她，是不是有看出我妹怪怪的？所以全家4個人買保險刻意分4次(但有人體況不好沒買成)藉此常鼓勵她…我妹做保險時鬧過很多笑話，幾位台大、中研院的客戶都對她很好；還有一位是我十幾年好友小唐，在台北這十幾年來我常憂鬱復發，覺得未來沒希望時就會去找小唐吐苦水，說這世界很黑暗、沒未來…為何他還能堅持理念做那麼多事？為什麼都不會憂鬱喪志呢？為什麼都不會覺得沒意義呢？其實心裏是想：像你這樣坐輪椅為什麼能活得好好的呢？他很樂觀一直跟我分享他的行動和成果…對我的陰鬱世界驅散了一些黑暗；杏林子說她好像是別人的止痛劑，我覺小唐簡直就是止憂丸，常跟他建議你做公益應該做憂鬱症方面最有效果吧！我憂鬱好轉後想起都對他很不好意思。他成立基金會推廣通用設計，多年來我沒幫忙還一直吐嘈他，弄一個基金會搞啥百年教育理念呢？脫不了身還忙到沒完沒了，雖很有必要且有意義但卻較難引起社會共鳴…回想起來都覺很感謝也很慚愧！
想起這些我不禁讚嘆觀音菩薩真是法力無邊！竟派很多基督徒在困難時來幫助我们，打算趕快寫好跟他們分享表達感謝之意，剛要動筆我發現不對勁？他们看到做何感想？怎麼會這樣！我要先寫的這幾位竟全是基督徒，好像有事情大大不對勁，所以我部落格剛開張就再也寫不下去了；因發現我的信仰邏輯好像大出問題，我無法寫東西、也無法好好工作，思考、做事全僵住了！因我從小就接觸佛教，信仰面臨事實開始崩解…造成我無法做任何事，沒力量、沒動力、沒感覺…笑不出來、也哭不出來。
約4月時某日跟友人wendy和maggie約吃早餐，結果前一晚深夜接到一好友來電，她因老公外遇了常不回家陪小孩，她非常憤恨痛苦！我無能力無方案勸她只好聽她嘶吼倒垃圾，我一直提醒她很晚該休息了，但她情緒已失控我也不敢掛電話就這樣到凌晨3點多，所以隔天早餐聚會我遲到很久，就很抱歉地解釋：有一住南部友人來電，她小孩發現有先天疾病，老公還外遇不回家，她快發瘋了，我不知怎麼幫她只能陪她講到深夜，maggie一聽很積極說：她這樣很需被幫助，她認識很多基督教的朋友可找南部的去探訪支持她；我很驚訝問妳不是佛教徒嗎？為什麼會認識很多教會的？她回我說這幾年她剛變成基督徒，我心裏很震驚，因我正困於佛教跟基督教當機中…且我還記得多年前我剛認識她，還在wendy背後跟她聊，我覺wendy人雖然很好，但明明知我是佛教徒還叫我去教會，我都覺得怪怪的！maggie人很有禮貌就回我，她也是佛教徒約她去教會她也會覺怪怪的不習慣。我很驚訝佛教徒竟然可變成基督徒，到底怎麼變的？maggie就跟我分享她因小孩去教會的過程…回家後一直想這件事，我從小追求真理這麼多年，也常被約去教會，除了佛教書籍看很多，很多宗教的書也都會買來看，最後受感動想以佛法闡釋人生寫一部神話故事，讓跟我一樣在較貧困環境成長的小朋友在幼年就能接觸到真理，能縮短摸索時間，得著面對未來人生的力量，不要像我一樣，自少時人生歲月都耗損在憂鬱循環中…努力很多年後卻發現找不到人生的力量跟出路；因找不著又死灰復燃的我想：可能佛法浩瀚我不夠認真，重新再來把戰線拉長到我80歲能完成也不遲吧！我當下想難道這麼多年來我花費的心思全部只有錯誤？難道這世界上有真理且竟還是在我一直頗瞧不起的基督教嗎？我已耗費如此長歲月，已無力且害怕再重新走上追尋之路了，若還剩點殘留的生命力追尋，一定要找最專業我最能信任的，自覺人生已快到盡頭我沒本錢再輸了，想起認識過的基督徒很多對我很好，約我去教會我也都有去啊！只是我從不知去教會要幹麻就是了。就只有信友堂的崔琍玲傳道，她從未曾約我去教會但會跟我說聖經的故事，很多年前在我憂鬱陷入少時家暴泥淖情境時，她跟我講聖經中約瑟的故事，然後跟我說我現在還失敗走不出來，是神讓我失敗的…因神的時候還未到，且神是要用我的患難與失敗最終成為別人的祝福，當時對我產生了很大的安慰效果，當時我租住在北投全新裝潢很漂亮的房子，朋友來都說我住小毫宅，就琍玲講話很直，一來就說妳怎花錢住這麼糟糕！採光不好當然會憂鬱！我說台北市房子不都這樣嗎？她力薦我搬到她住的竹圍那裏去，大樓採光都很好，想起這些多年前的往事，我也是因琍玲推薦搬來淡水竹圍，結果她從未約我到教會她就死了。
我剛搬到淡水竹圍的隔年春節，假期一結束剛回淡水她就call我，說她的保險要辦減額繳清，當初是齊老師介紹她跟芬蘭傳道給我認識的，因她說她這輩子會單身，我就建議她做退休規劃，所以她跟我買過一份保單；我首次到她教會辦公室了解她為何要處理？她跟我說神終於回應她的禱告了！神准許她離開這裏，並告訴她要派她去一個很遠的地方服事，且那地方非常遠所以她不會再回來了；神還告訴她這張保單的錢她用不到…我問：遠到不能再回來？是非洲，很偏僻的地方嗎？她搖搖頭說不知道，但她很堅定說：反正神說那地方很遠她不會再回來了！如果不是琍玲很嚴肅，我是會回她：難不成妳的神要派妳到月球嗎？所以我只好又認真問：那妳為何要離開呢？她說因景氣不好好多人失業！我更傻眼就提醒她：那換去一個很遠的地方服事，那地方不就可能更落後嗎？不只失業可能根本沒工作吧！琍玲憂鬱但態度輕鬆點頭說沒關係。我心想她真正原因就是要離開她的教會，派去那都可以。我終於也知為何她建議我搬來竹圍，卻從未約我到信友堂，因她都求神要離開了！身為信友堂的傳道，她很難告訴我真正原因吧！我說保單妳繳沒幾年，現在處理會較吃虧，將來是可以解約換成錢匯到世界任何地方，只要那裡有銀行就可以，她堅定搖搖頭，神告訴她這張保單的錢她用不到而且錢也到不了！我更傻眼說錢匯不到？那妳好辛苦，不知要被派去多落後的地方？因她是年底剛繳完保費，我知道她個性不會因不想繳而講藉口，她更不可能拿神亂說話，但她講的話太怪卻很肯定，我想可能真的有神跟她講話，只是她聽錯了！我想神跟人應該距離很遠，總是無法傳達很清楚吧！且她的神也很怪，連保單的事都管，除了這些話問什麼琍玲都搖頭說不知，我只好說不然等妳的神跟妳說較清楚到底要派妳到那裏了，我们再來處理，反正妳保費也剛繳過，她馬上點點頭說好，然後就拿出她帶她爸爸去瑞士玩的照片跟我分享，一張張看一直講她爸講很久，我心想琍玲怎麼搞的？她明明知道我少時被我爸家暴多年，因此常循環憂鬱，她還因此講約瑟的故事安慰我，她算是個敏銳度高的人，應該知道我對他人孝順爸爸的事不會太有興趣聽，她也未免講太久了吧！我是因她跟我講神告訴她不會再回來了，因此雖很不耐煩但還是停留好一會才告辭。
過不久就接到齊老師來電，琍玲久咳不癒，去檢查發現已肺腺癌末期…琍玲跟我的對話瞬間浮上腦海，我想起她肯定的話語，震驚下很害怕想怎麼辦？我去看琍玲要怎麼說話？幾個月前她跟我轉述神向她說的、讓她跟我都很疑惑的話，若她死了不就全應驗了嗎？且當時我跟她碰面她根本還沒開始咳嗽，因我多年習慣，若有人咳嗽我就會跟對方說我抵抗力差怕被傳染，我先告辭了！那次跟她碰面至少待2個小時，她完全沒咳嗽啊！因此我去看琍玲前很擔憂，不知怎麼講話才好，結果去時她妹妹在，知道我是佛教徒非常高興說：終於來一個不是基督教的，她都快窒息了！她妹妹是極虔誠火熱的佛教徒，她一直跟我聊，因此我和琍玲幾乎沒說到話；後來去看她，信友堂的教友都在，我跟她從未有機會談到當時的對話，我不敢主動談她應該也不想講，因琍玲不像我一樣常常不想活，所以後來她死了我對神在她病前就通知她感到很好奇，去參加她的告別式才知原來基督徒死掉就是回天家到天國去，不禁很羨慕她40歲就提早畢業了。
於是當年(2006年)告別式後我就特地去找齊老師，跟她講琍玲在生病前春節當時把我找去，說神告訴她保險的錢她用不上及神告訴她的話，只除了琍玲跟神禱告求去這點我不好意思跟她講，因齊老師剛開始會約我去信友堂，我也捧場去幾次但看不出這教會在幹麻？尤其看到幾位台大教授的名字，我覺這不符合我對公益和宗教團體的認知，因此不喜歡且毫無興趣，但我想她待那麼多年可能她覺很好吧！我用意是安慰她讓她知道，你们的神有事先通知琍玲ㄝ！所以她確定是到天國了，只是當時我们都不懂神告訴她這些話的意思？我跟琍玲很難想得到，畢竟她才40歲；用意也是順便安慰得過癌症的齊老師，若日後癌症復發不用太難過，反正你们基督徒提早回天國應該也很好，且神把琍玲召回天國服事竟還事先通知她呢！還有主要是我非常好奇，這位神到底是怎樣跟人說話的呢？用什麼方式呢？等事情發生了，竟發現句句不落空，且事後看來其實講得很清楚，但當下卻有辦法讓我们完全搞不懂也想不到，不然我就會叫她投保高額壽險了，所以這個神也不讓人投機佔便宜的，這講話技巧很是厲害！後來聽齊老師分享才知她沒像別人有神對她說話的經驗，且當時她可能是在難過的情緒中，她只跟我說還好保險沒減額繳清，我想大概是有留一點保險金給已很年長的崔爸爸吧！於是這個疑惑多年來都放在我心中不知要問誰？很快我也忘了。
當我想起這些事愈想愈生氣，覺得這個神也太怪了吧！讓琍玲把我叫來竹圍住，卻沒跟我傳教就把她調回去了，且還讓這個40歲就死掉的傳道在生病前就對我作見證：你要派她到非常遠的地方永遠不再回來，還跟她說這張保單的錢她用不上？這不是擺明特地要她跟我作見證的嗎？若真的有你這位神存在？她也真的在你那邊？那你這位神是不是透過這個傳道跟我回覆一下她真的在天國？當時發現多年的佛教信仰可能是一場誤會的我，一想到曾走過的冤枉路，就很憤世嫉俗也覺很累，因此憤恨不平想：如果真有神？且就是你這位神，讓那個被你召回天國的傳道給我個回覆吧！如果你是神，這對你而言應該很容易啊！當時第一次思索這位基督教的神，心底是憤慨疑問想，我接觸過那麼多宗教都找不到真理，難道還竟真會是我常接觸的基督教卻從未想過的這位神不成？我當時是在有點偏激的狀況下發出的挑戰跟疑惑，因此念頭閃過我也沒放心上了。
註1.我小時候看了很多小說，最喜歡的是金庸武俠小說，小時也曾幻想以後能創作寫東西，但我從小就很討厭寫字寫作文，考試都亂寫甚至交白卷，自國中起升學班都流行校刊投稿，我更是從未投過稿，直到大學社團社刊被迫交作業，因我是隊長不得不交，印象中只投過這一次(我家搬家大掃除清東西發現的)文筆極差！看得出對寫作毫無興趣，見照片可證明。再說多年前曾聽過金庸回答讀者如何能寫武俠小說，他答：會寫就會寫，不會寫就不會寫。我覺他講得太一針見血了，我毫無天份再說本就無寫東西的興趣，因此只有國中時很短暫做過想寫小說的白日夢。當年的決心我回想還真的很莫名其妙！我曾因走這多年冤枉路，不堪回首而痛苦，但神漸漸讓我明白，完全沒白走，完全是神給我的任務的必要經歷跟訓練。
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